青衣受那烧饼西施的一通教训后，发誓再也不进那香之又香的地方。横空也强烈共鸣。一番震憾后，决定找容世界之所臭无所不臭的住所暂避风头。
吃一堑长一智，人的逻辑思维都是这样的，打你一棒子，就掉头往后跑，这叫辩证唯物主义。
为了安全起见，横空把地图一分为二：七颗珠子青衣三颗他四颗。他觉得他责任心重嘛。他应该多承担一点重量。青衣也没甚异议。他们把身上最显眼最破也最有可能不被贼眼相中的地方缝上了珠子。青衣说，坠得心都晃。好像自己真像百万富翁一样。横空说，你这张招风嘴，小心隔墙有耳啊。
青衣耸了耸鼻子，呵，黄澄澄的油条锅边摆着两只黄澄澄的大粪桶。哇，巧妙的组合呀。青衣鼓掌。横空打掉他的巴掌，要注意形象。喜怒不形于色，笨痴！
跟上粪桶！咳！
老龚头的家比茅厕还茅厕。洗脸盆是从人家厕所里淘的痰盂。唯一的好处是式样繁多，你倒尽可以随便用啊。
横空早歪在草垛上搜肠刮肚地呕吐了。
青衣吐空了，现在倒捱得住。连老龚头皮肤毛细血孔挥发的味都是经久外向锤炼的。青衣和横空茶饭不思，萎蘼不振。老龚头倒很客气，待如上宾。（本就没人肯踏进大门半步）老龚头说，不要瞧不起这种活计。这可是只传内不传外的工种。传男不传女的。是很神圣很荣耀的事情。我每次去大户人家掏粪，都有油水可赚的。发展前景十分看好。横空和青衣不约而同地举手高呼，祝老龚头事业蒸蒸日上，门户永垂不朽。他们是怕他再说下去，会把胃里仅存的一点杀菌液给浪费掉。以后再也没有吃东西的功能了。
他们在二更时分从粪桶上爬出来一口气跑了二里路。老龚头近日到书香门第工作的次数稍多了些，竟也深谙有朋自远方来的至理名言。把横空和青衣看得牢牢的。他充分利用自己像茅厕构造的房子空间，扬长避短，把两只大粪桶摆在唯一出口的位置。反正他是无所谓的。他一刻不闻，吃饭饭不香，睡觉觉不甜。可苦了两们才俊。这大粪桶比迷香蒙汗药还灵十倍。两人没撑多久就一齐竖条条昏菜。窒息的速度精确到只用掰手指头不用掰脚趾头。
老龚头每夜向二人传输掏粪经。竟洋洋洒洒数千言。把青衣惊得抽筋抽风加抽搐。
老龚头说，别看我这屋是京城最臭的地界，可臭有臭的好处，我放多少宝贝在这儿，贼也不会来惦记不是？臭大了那也就是香，我现在闻着它就是香。事物有它的两面性，物极必反嘛，呵呵。
一语惊死千人。把青衣晕得昏厥三次。横空掐人中把大拇指都掐麻了。
他们没想到这老龚头是世外之世外高人。大智若愚啊。懂得利用平常看似最微弱的武器来对付平常貌似不一般人的才俊。谁能想得到呢？世间最厉害的武器，大侠来了，欧阳锋来了，什么七宝刀断情似水剑来了，统统都得太平天下----昏菜，歇业----哈。
有意思。
老龚头越发看重自己的两只粪桶。
别人曾用两只蛐蛐换它打块踏板，他思量再三，在土炕上细细计算了一面墙，后来出来跟人家打手起拱，好像他有这质量百分百好，走在路上不会漏下一滴大粪的粪桶是他的罪过一样，他不舍得卖。他跟它们是有了深厚的感情的。现在他更加知道它们的价值了。
买的人也较劲，再加一只蝈蝈，半个斗鸡腿，他绕着鸡腿滴溜了两圈眼，咬着舌尖说，容我再想想。
他是个明白大道理的人。
他终于相信他的粪桶是天下无敌，至尊国宝。呵，再有本领的人，碰见它们，都得头朝下，倒毙！过瘾啊，畅快！
从此，老龚头又多了一个外号：三步倒。
懂大道理的人干的是天下最急----急天下之所急万民之所急的事。所以他的尾巴翘得老高，他的粪桶永垂不朽。呵，他是这个样子的能耐。他知道。
忘了告诉你，他骂横空和青衣是两堆臭屎，抹不到墙上的废物。
打倒臭屎，打倒废物，这是老龚头新兴一项业余爱好。
俗话说，事不过三。横空和青衣已经是第三次夹着尾巴逃跑了。这让他们很没面子。
两个背着墙往死了赌咒，家丑绝对不可外扬。而且这京城历险记也该告一段落了。京城虽大，可大不过皇帝。京城再好，也不是他们享清闲成名立腕的地方。二人同感而发，于是决计立刻拂袖而去。临走，甩三个响屁！