我想想我的爱慕是从高中开始的，当然不是指的之前提到的然。我相信如果没有考学出来，按照前辈人生活的轨迹，我和然可能也能吵吵闹闹一辈子，就像爸爸妈妈那样，这些无关爱情，至少在生活在一起之前是不涉及爱情的，我清醒的仔细想过，我不曾有一点爱慕过然。那时我第一次有点见不到很心疼的是另一个人，我的老师兵，其实对兵的爱慕总结来看是两点，一个是学识上很佩服二是外形上很高大。
我在初中时，对物理产生了浓厚的兴趣，我的物理学的很好，开始的授课老师是周老师，由于学校师资力量困乏，周老师虽然是大专毕业，但他的专业是体育，他的物理我觉着学的不好，那时我提出的一些问题从他那里得不到答案，这让我很受挫。恰在这时兵来了，他解决了一切疑问，带我在物理这个很有潜力的学科里找到很多乐趣。
那时兵也是刚从学校毕业，开始教师生涯，学生的气质并未全部褪去。常常做一些在我看来不该是老师应做的事情。那时他跟另一位老师平一起住，因为我是课业代表，接触比较多些，他和平老师常常指使我去买一些甜食，偷偷的，当然我也会跟着一起吃。还会买武侠小说看，这些我也都跟着偷偷看。他带我去参加奥林匹克竞赛，因为考时四小时，他跑去看电影，而我进去一看题目全是很长很长的应用型题目，我不耐烦读题，半小时后交卷出来，找不到他，只好跑到旁边传达室跟不认识的老大爷唠了半天，直到他看完电影回来找我。
我意识到这种爱慕的感情是在上高中后，其实有一天你会明白，常常思念一个很久不见的故人，那也许是这个人对你有所不同，高中的生活比起来，老师对单一的学生的关注度放松了不少。我从天天被老师盯着一下子到无人管理状态，自己也就自动闲下来，这样会有更多的时间想起来兵，我没有从新的任课老师那里找到兵的感觉，所以没有替代品就一直空着那个位置，于是爱慕这个感觉就慢慢爬上心头。当然这段爱慕随着时间流去慢慢就淡下去了，多年后我曾远距离的看到兵，早已不是我心里那个被我内心描绘后的样子了，我没有上去打招呼，我不是想自己尴尬我是想兵可能会尴尬。一届一届学生教下来，可能我这个早已淡忘的学生会让他尴尬。那段时间收音机里会传来那首歌--爱我所爱无怨无悔......
第二段我视为初恋也是发生在高中，对象是亭。之所以这样总结，是因为这是双方确认的爱慕，不是单线没确认的，说是初恋会是合理的。亭跟我不是很相配的类型，在回忆里我这样想，亭很干净文雅，遇事有主见而不过激，气着他时，会失去理智，讲不出一点道理；我很多时候是迷茫的，做事无始无终，常常有过激的想法和行为，除非是把我气着了，才会思维清晰有条理，更多时候我不愿意动脑子，也不会计较一些事。我们最后的分手就是这个不相配的个性导致的，实际生活中，女方细致讲究男方粗犷一些是过得下去的，但如果反过来我觉着不太好过。我跟亭开始就其实跟我大大咧咧的个性有关，亭借用我的钢笔却被偷了，那时使用的都是钢笔，没有现在的签字笔，钢笔好点的还是值些钱的，但那时其实我的笔很多都是我爸爸出去开会发的，值些钱但其实我们并没有花钱，在其他人丢了这个笔可能事有点大，但我只是小小的心疼一下就过去了，即使亭给我钱我也没有要，对这事我一点都没有往心里去，但是亭却认为我这个人很善良，对我产生了好感，他常常在返校时，把从家里带来的好吃的偷偷放在我的书桌抽屉里，那时早恋是不行的，学校查的很严，我看到这些只是自己偷偷猜测是谁却不能大声去确认。这样我由开始吃的忐忑不安到后来的理所当然，吃了几个月没发现是谁在操作这个事情。几个月过去有一天亭跟我讨论问题完事后，突然问我，西瓜酱好吃吗？我很自然的回答，好吃呀，那天之前我刚刚收到一瓶地瓜酱，自己做的那种，真的很好吃，我跟我的一起吃饭的同学云都觉着好吃，我没有跟云说过这件事，云一直认为是我从家里带出来的。亭问过后我突然想到了真相，说实在的，我有把班里的男生个挨个的筛查一遍，亭绝没有排在靠前的位子。我这个时候神经其实还很大条，我不知道怎样处理这个场面，我既没有该有的羞涩也没有喜怒，愣了好久之后，亭悠悠的说，下次我再带瓶大的给你吧，不确定你爱吃不爱吃，没敢把大瓶的给你。实际上亭超过了我的标准，那时班里有几对在偷偷往来的，我比照这些女生想过与我相配的男生，从这个对比模型来看，亭是我的超常发挥。所以我们开始的这段感情，我比起亭看起来的的游刃有余，我则是有点小心翼翼。至少开始是这样的，那段时间我学习上有了进益，因为我需要在亭前面维持一个认真细致的形象，我潦草的算式也受他影响变得一排排整齐的干净的，这样一些错误就少了些，，之前我不太注重外在，或者穿衣全凭妈妈来打理，但我居然第一次对妈妈拿给我的一件老气的上衣说了不，也偷偷省下来生活费买衣服，这种阶段在我慢慢适应了亭之后就开始淡去了，我恢复了过去的懒散，我不愿意麻烦的掩饰我的性格缺陷，亭常常约束我，我因为挑剔不按妈妈的意思买衣服，被妈妈罚我一个月时间只穿一件我非要买的外套时，亭给我买了一件黄色的外套，我不知道别人有没有这种情况，我那时看不得黄色，一种黄色，看到就头晕，我不是因为讨厌这种颜色而头晕，只是我就是不能看那种黄色，看着它我就会头晕，所以我实在受不了，坚持了两天之后我只能无奈的换下来，继续穿那件被妈妈诅咒的自己选的衣服，其实这件也已经实在穿够了，只是太年轻和倔强的坚持着，要回自己权利这些，亭很生气我不穿他给我的那件上衣，我解释了几次，他不能接受那个理由，我感觉到实在找不到解决问题的方法，就丢开了，所以亭整整生气两个月多。这种类似的小事发生了无数次，对我这些过去就过去，只是我会越来越倦怠，不再付出心思维系自己经营的形象，而亭没有我的性格洒脱，他的成绩一降再降，相反我的成绩并没有受到影响，提升上来的成绩日进一日。其实那时的我们很苦涩，现在的孩子考不上大学会有各种出路，生活不一定比考出来的差多少，但那时的我们，一旦考不出来，就要回村里种地，亭和我们每个人一样都被这种现实所逼迫，不敢放松一点，终于有一天，亭跟我说我们暂时中止这种感情，待我们高考后一起报志愿，上同所大学。
这段由亭开始由亭结束的感情，并没有再连接到之后。亭曾经很计较的认为，我没有付出，或者没有等量付出，始终是他一直在努力在付出经营，因为分手后我没有伤心。那时我没法解释这种情况，后来知道方式了却没有解释的理由了。其实相较于别人生气时会语无伦次，我生气时思维清晰条理清楚，别人伤心时，无心做事不能静下心来学习，我却也正好相反。
之前大家都好好学习，没人跟我玩时，我一个人在那里悄悄的发呆睡觉走神，但这次失恋伤心时，我却真的在用心学习，我不想去想这件糟糕的事，所以我虽然看起来没什么，其实我自己很清楚，我改变了很多，之前，我跟珍和拖油瓶们是外向到过分，进入高中虽然有所收敛，但到这次后，我是性格发生了质的改变，我今后的生活中，大多时候是安静的。亭看不到这些，只看到成绩的改变，他从年级第二名滑落到班级二十多名；我从年级200多名上升到年级前几名。高考时，亭考上一所省里很差的学校，我虽然因为怯场发挥失常，离老师的期望也很远，却进了外省还不错的一所大学，亭没有去我们的和解宴，他又一次主动结束了他给我们的约定。
其实我有很感激亭，在这段感情结束后我没有对他讲过一次重话，脱离出这种情感后，细细想来，我确实是配不上亭，并非我妄自菲薄，，只是他可以带给我好的影响，但我只能给他带来很多麻烦和不好的改变。亭应该找一个细致一点温婉的女子为伴，这样他可以得到他设想的幸福。我给不了那个。我没有再得到过亭的消息，我不知道他现在过的怎么样，他经历了高考的失败，跟所有人失去了联系，我曾看过他结婚的一张照片，感觉也不是适合他的型，我对自己对亭的了解再次产生了怀疑，这是我被动又被动的初恋，虽不愿回忆却不想全部忘记，亭此时也静静的用背影站在我大脑的一个角落里。我前面的男生失恋了，他常常哼唱着--一生一世一个人走.....
大学时我迷上了排球，四年时间里除非下雨下雪，从不缺席，排球场上邂逅了鳞，这段感情里我把初恋里得到的福气都还了出去，且是加倍的还出去了，我这样总结这段感情和婚姻。鳞也是排球场上的常客，但热情少于我，我们常常一起组队玩，慢慢就熟悉起来，他有一次向我借了一本专业书，还书时他请我吃饭。开始我没有答应他，并不是有什么特别原因，那段时间我在减肥。鳞并没有放下这个借口，他请我去上网打游戏，那时父母给的生活费是有限的，一些迷恋的东西不能完全满足，就有上网打游戏。那时候上网很贵，一个小时两元，而二元那时可以买一顿还不错的午餐，所以请上网跟请吃饭也差不多了。那次之后，鳞会时不时让我给占位置，上自习和上图书馆学习的位置，我们开始更多的时间在一起，也常常一起吃饭，我没有想过别人怎么看我们，因为这时我很自由，我从不关心别人在干什么，常常碰到时打招呼却从来没有想到鳞是我的什么，鳞也没有跟他的同学说过我什么。
我们关系的转变是源于我的一个老乡喆，我们在外省求学，学校里成立的有老乡会，为联系感情常组织一些活动，我这时的性格多是安静了，不想去参加，但因为刚入学时受到照顾，这会儿也不能不去，几次活动下来，跟喆慢慢玩得多一些，喆几次表达对我的好感，我都没有接，我对喆只是朋友、老哥的感觉。我想喆或许对班上的同学说过什么，鳞来上晚自习时就有人会怼他，有一天他出去上厕所，很久才回来，嘴角有点微微的不自然，第二天鳞没有来上课，喆上课时腿有点瘸。第三天下晚自习后，鳞在我鱼贯而出的同学和同校友的注视下抱着一束玫瑰花走向我……
这次感情我确实是不想开始的，只是因为等女同学做事情等着太麻烦才跟鳞一起去做的，因为没想过要开始我甚至没有多想一点他这个人。因为亭的事情，很多老同学曾传出我踩着别人向上爬的说法。在大学里我交一些平常的朋友都会躲开亭这种性格的人，因为从没有想把鳞纳入生活里，我没有了解过一点鳞的性格，他是其他学院的人，我们交集很少，如果不是排球场，不约好，我们甚至很少会遇到，所以我觉着他还不是我朋友这样。
但众目睽睽之下抱着玫瑰花的一个人，你怎么能无视的走过去，那时的我不行，我只好顶着大家的目光压力拉着他快步离开。跟鳞在一起其实很舒服，我们彼此没有特别不适应对方的，我这边他来上自习时还有人有意无意的冲撞他，后来我们就去了他的主课室上自习。他那里也有一个女孩子追求他，但我们遇上了并没有发生什么冲突。有时我有点不自在时，我们换到地理课务室上自习，这样我们就很少遇到他或我的同学了。鳞是南方人，饮食上有很多不同，但他基本上毛病不大，没有一定不吃的，只有不喜欢吃的，我们将就着也没有大的冲突。好像少了高中的压力和竞争，一切都可以克服了，恋情变得很舒服，我也渐渐的接受了这个从没有仔细想过的人。
我跟鳞在一起从相恋到离婚共7年，四年相恋三年婚姻，我们和我们的家长相处都还算和谐，但我俩的性格里有一个共同点，让我们没有维持到底。我之前跟亭相处时，我们起了冲突，就我一个人在那里条理清晰的讲道理，亭气到发抖却什么都想不起来了，所以常常我吵一通就没事了，而发不出来火的亭就要生气好多天，这多少影响到他的学业。我那样跟他分开后，我改变了自己的习惯，生气时也不再说什么，就一个人默默的找些方式来发泄，却不再主动沟通，鳞也是，他从不跟我发脾气，包括那次决定交往的跟喆的那次冲突，我还是从同班同学那里知道的详情，他没有跟我说起过。我们毕业后找了很久没有找到很满意的工作，草草结婚后，靠着父母资助，付了房子的首付，每月还贷压力很大，我们甚至不敢想要孩子，我在准备公务员考试，他在准备雅思。
这样的生活维持过一段时间之后，我们都觉着很吃力，总结过之后改变了策略。那时我的薪水涨上来了一些，我负担生活开销虽然还有点困难，但加上我结婚时妈妈给我的钱和收到的一些各种钱，我存了一些一直没有动用，这样就让鳞辞了职，专心在家里备考。说起还之前的福气就是这个阶段，鳞从辞职到考过花了二年多一点的时间。在这段时间里我为了生计基本是用尽力气，每天加班、加班、再加班，我不敢有一丝的放松，鳞因为这些也要很努力，他开始变得很难相处，挑剔多疑还有常常很沮丧，他揪着我一点小事会生气好久，我常常得晚睡，白天却不能打一点盹，以至于有天老总说我晚上去熬鹰了吗，眼睛都是红的。现在想想如果我们换过来可能会好些，鳞我觉着学习上并没有我来的聪明，他努力有余却聪明不足，有时候我在旁边看着他方法不对时，会想跟他说一下，但他会很暴躁的打断我我，我为避免这种争吵不说什么，他却认为我冷落他，看不起他，也会常常发脾气。其实我不是一个很能忍耐的人，但因为他在考试，因为亭的事情，我不想重复亭的遭遇，所以我会极力的忍让。那段黑暗的日子我真是这辈子都不再想。
他通过的成绩下来的那一天，我没能像自己想过很多次那样，回家暴打他一通，骂他一夜，那天加完班我买了很多酒，去了同学的一处闲着的房子里，我边喝边哭，把自己灌得酩酊大醉，睡过一天一夜后。我回到家平静的跟正在喜悦的找我的鳞提出了离婚。我们卖掉了父母帮着买下的房子，我留了20万，其余全部给了鳞，他在办好去澳大利亚的留学手续之后，我们领了离婚证。我们没有惊动双方父母，直到他踏上异国他乡之地的飞机后，我才通知了我的家人，他的妈妈也打来电话，我想她是松了一口气的。我们的婚姻她虽然没有反对，但她也不曾赞成过，决定其中一个人专心备考时，我们是衡量过，我的机会大些，但这个前婆婆坚决的反对过，如今得到这个结果我觉着她是该庆祝下。断断续续传来的消息时，他后来去了日本三年，后来定居澳大利亚，但父母并没有过去，几年后我曾更多接到前婆婆的电话，有问候有给我寄东西，她曾跟我说过，我们改选另一种，我没有说什么。
10年之后，我接到鳞的电话，他回国探亲，约我见面，我考虑良久拒绝了他，过去的就随它去了，他想告诉我他答应离婚的理由，这个我其实从头到尾从未在意过，只是他会以为我会在意，一句珍藏了10年的话，我想还是让他留在他自己那里会更能鞭挞他，我这样坏坏的想。我已很习惯这时的生活，不愿意因为任何事情影响我的心情。身边的人来来往往，我已经习惯一直向前走，我硕大的身躯这会已不适合多回头了，耳边回荡的确实--你要相信爱是不变的约定......