外婆去世之前，我基本算是有两个可以称作家的地方。外婆不在了之后，外公性格上很是别扭了几年，慢慢我就去外公家很少了，后来我出来上学，放假回去了就是会到外公家很形式的看一下，因为除了他生日，大多数聚会都安排在我爸妈家里，而他过生日时，我多数在上学。所以我在外面有了小家之前，我又变回了一个家，我觉着这是对女人最高的致敬，家里的女主人走了，家的形还在，但神不在了，就不再像一个家了。
外婆家里有几棵树，石榴树、枣树和槐树。这几棵树，带给我的有快乐也有不快乐。
外婆家门外种着2棵槐树，一棵枝繁叶茂，把一地的清凉树荫提供给人们，每到初夏，一树的槐花也妆点了乡村家园的美丽温馨。我们那里的风俗也是很少吃槐花的，外婆来自山东，她有时会做些槐花蒸菜，但村里大多数人家都不吃的。这棵树从很低的地方就分叉了，所以爬上爬下就很容易，我们在大人们睡午觉时间里，都成群结伙的爬上去，会打架，比谁能爬到比较危险的地方去，当然这种无聊的pk，输或赢都不能带来什么，但这种pk却克服了很多困难一直坚持下来，它磨破了我很多裤子的膝盖，也引来了无数次妈妈式咒骂，这些小事都被我一次次克服过来。给我更多快乐的是另一棵树，另一棵树跟这棵树并排靠南，它却低处一直没有分叉，我想想确实是一直没有分叉，并不是人工修去保持了它向上生长的，因为这棵树很直很光滑，没有分叉，没有旁支，攀爬时，甚至没有可以踩住歇一下的地方，爬上去的话，你需要一鼓作气的上去，一旦气散了，就爬不上去了。我们曾一次一次的排队爬这棵树，在很长的一段时间里，我的记忆里，是直到我懂得少女的矜持，不再轻易被人看见爬树之前的相当长的一段时间里，我一直可以爬上去，这一点让我很得意，当我赢了相当年龄的女孩男孩，一次次爬上去时，带给我的快乐充盈了我童年的很大一段记忆。其实可以爬上这棵树的孩子很少很少，寥寥可数，有些也是偶尔可以爬上去，但是我很少失败，几乎没有那种时候，我总可以在孩子们羡慕的眼光中很快爬上去。其实这棵重要的树，带给我很多不解的地方，首先它在南面，接收阳光的时间更多，它却长大并没有大过北边的那棵；另一个，就是它分叉的很晚，因为树身本身没有见一个疤，所以该不是人工修剪过的，但这种树更多的是特别容易分叉的。这些困惑时时袭来，让我想起它，我想它也是树中特别个性的一棵了。
外婆家院子里有两颗枣树，门外厕所和猪圈旁边有3棵枣树。院子里的两棵枣树很小，可能是因为空间有限，所以抑制了它们的自由生长，直到外婆去世，外公换去了另一个院子住之前，它们都没有长很大。这两棵树很好的遵守了自然界的生长规律，靠南的一棵大一些，枣很甜；另一棵很小，枣也不好吃。我甚至一度很不明白，我觉得它应该被砍掉才对，首先，它多多少少挡着它后面的屋子，那个屋子有时有牲口有时关的是鸡，出出进进都有点碍事；另一方面，枣不好吃，也挡到我顺利爬上房，因为它的树枝正好伸展到墙和房接口处，如果我要爬到房上去，就得小心被它的刺刮到，所以这棵树多少给我了一下不快乐。厕所和猪圈旁边的3棵枣树也是很没有个性的遵守规则，靠南的一棵枣比较甜，北边的枣小且不甜。我对枣树的记忆不是甜蜜和快乐的，并不是因为吃货的多多少少的挑剔，因为在我村那个地方，房前屋后，村里村外，枣树是主旋律，我们扒瓜摘枣，有更多的目标，求的也不是吃本身，只是成长中调皮的因子作祟而已。我比较不高兴的是，每年都要被强制被押着去帮外公外婆打枣。小的时候是要在打枣时帮着去捡起打在地上的枣，长大点要跟着去打下树上的枣，我的集中力不好，我不能专注一件事很久，所以这些重复的事情，让我烦恼不已，当枣树种植成为经济作物，在地里大面积种植时，我的烦恼持续了几年，直到我考上大学，一直要在暑假里回家打枣。外婆为了好好的驾驭我们，常常在打枣前分一些零食给我们，但外婆采取了一些策略，我觉着对还小的我或者是思维更简单的我是很有效果的。她会单独找到我，偷偷塞给我零食，并且让我偷偷吃掉，告诉我是单独给我，其他的姐弟兄没有，并且告诉我不要告诉他们，她很郑重的说是因为我比较听话，才会让我吃零食的。当然我在尽可能的范围里也回报了这份零食的恩情。直到有一次，很睿智的姐姐告诉我，外婆给每个孩子都单独分了零食，这件事，不知道是我不在意，还是更在意零食本身，没有带给我任何不快，只是多年下来，我有时会怀疑到底我们是不是都被分了零食，还是我有多分，因为在我的认识里，我是比较听话的，不是听话的孩子有糖吃吗。
外婆家院子里还有两棵石榴树，小心翼翼的被保护着，北方的寒冷常常让一些保护不力的石榴树过不了冬，但外婆家的树一到掉光叶子，外公和外婆就会一起在树外用秸秆包好，外面糊一层泥巴，做成一个圆锥形的小屋子，甚至特别寒冷的冬天，还偶尔会把烧火后的木板带着未燃尽的火星，放在圆锥屋子的下部烤着，所以每年夏季开花到秋季落果之前，他们兴旺的点缀着这个农家小院，我在成长到我懂得之前，常常会去摘青涩的石榴来吃，它涩住了我的舌头，让我久久的记住这种类似教训的后果，当然还会一次次重复这个过程，直到懂事起来。这个时候就天天盼望着它们成熟，并且落完果子的一个冬天里，外婆会时不时的从上着锁的箱子里拿出一个给掰一块，但石榴不是我特别爱着的，对我来说，它甘甜的享受并不能完全抵消吐籽本身给我带来的无奈，所以直到有一天，老四告诉我吃石榴可以不吐籽之后，我才又尝到石榴，外婆去世之后这中间的将近10年，我基本很少碰过石榴。小的我来说，石榴基本上是外婆给我的，外婆走之后，没有人会把摘下来的石榴留给我，我也不会去果市买着吃，所以我觉着石榴多多少少是我对外婆思念的一种隐隐的伤痛，抵制的方式，是不碰它，这种抗拒和排斥我听从于时间的治愈。
外婆走后，外公换到另一个院子里，里面也有几棵树，有更大的空间，但我却没有一点更深的印象了，对外公我有思念，时时也很强烈，但久久长长的岁月里，外婆带给我的童年更让我记忆弥久不散。