因为在很多很多的时候我都不会原谅自己的行为，我在警告着自己要让自己振作起来，可是我觉得自己没必要振作起来，有很多的时候，我发现我自己的行为真是让自己感到匪夷所思的感觉，但是有一种莫名其妙的感觉让我感到非常的意外，那就是张胖子这个人好像对我非常的真诚，有的时候我觉得一个人的真诚不仅仅是从内心能够表达出来的，而要从一些日常中的小事情来表达出来。
“其实这个方法只要我能办到的，我一定能办到，不过这件事情是非常小的事情，放心吧，我可以办到的，你等我的消息吧，今晚或者明天中午的时候我来找你，这样的话你就可以好好的对付这个人了，但是我警告你啊，如果你打不过你就先撤退，不要莽撞，你问他那些人真的是不要命的打架，我觉得你还是小心为妙，最好准备自己的随身武器。”
我觉得张胖子这个人有时候还是真的非常的细心的，有的时候，我还真为这个朋友感到非常的珍惜，因为我觉得人的一生能够交到这样的朋友，对我来说是已经不错了但是我觉得这些朋友有真有假无真知道张胖子这个人到底是为了什么目的，但是我觉得即使他有什么目的我都不说了，因为现在紧要关头是找到那个混混头子。
可是我觉得那个所以的问题就是到了最后都是很难解决的，虽然我打架有时候真的是那种让人感到匪夷所思的感觉，但是我觉得自从白小雪给我的那些警告以后，我就觉得自己不应该打架了，但是我觉得对于那些小混混那种，打架是唯一能够解决问题的，但是我觉得自己的所作所为，有时候我真的有些后悔的，到底是要打还是不打我的心里还是非常的纠结的。
有的时候，我就在心里想，如果不是因为那些往事的话，那么所谓的知己也许会慢慢的变得非常的让人惨不忍睹，但是我觉得即使这些惨无人道的东西到了最后都会慢慢的变成一段回忆，然后我们就会，还是这些回忆的时候慢慢的成为自己的过客。
虽然说自己成为自己的顾客有些牵强了，但是我觉得这好像是对的，因为我觉得生命中的自己完全不是心中的自己，生活中的那些所作所为其实都是因为违着良心做的我觉得有些事情真的是背着自己的良心做的，然后不是所有的事情都应该是自己想象的那么简单，那么纯粹。
虽然我对这个黑社会一无所知，但是我觉得自己应该去闯一闯，让自己好好的明白这所有的事情其实都是有结果的，然后我不知道这些社会的渣滓到底是什么来的我决定我应该好好的会有个，好让自己长一长见识，因为我觉得有些时候自己的见识是非常让人自己意想不到的东西，然后有些东西我觉得是没必要去尝试的游戏是死亡。
“好的，那就谢谢你了，那明天中午吧，今晚上我还有事情，所以就不过去了，如果你能够把这个人引出来的话，那么你将是大功一件，我会好好的感谢你的放心吧，以后的日子里我会更加的照顾你的，只要有我一口饭吃保定你不会饿的。”我发现我最近说话越来越好听了，只不过我是为了让自己说话好听才这么说的，具体做法我还是有待于考证呢！
张胖子用一种非常鄙视的眼睛看着我，我不想知道这种鄙视的眼睛到底是怎么回事，但是我觉得既然是这种眼神的话，那我也没必要去在意这些东西了，因为有的时候越在意的东西越多，反而会对自己不好，所以我觉得不必要给自己太多的心理压抑，因为我觉得压力太多了，反而会对自己的精神状态不好，所以我决定好好的反思一下自己。
我从张胖子的眼神里面看到了一种非常鄙视的样子，不过我觉得这也不是为了有些时候一个人的心里想法是没必要和别人说的，即使那个人知道你的想法了，你也必要说说自己的心里话，因为有的时候不是所有的东西都能说出自己的心里话的，因为我觉得人应该有掩饰自己的东西，不然的话到了最后你会发现那些掩饰的东西到了最后，依然是一种非常让人联想不到的东西。
张胖子说“其实也没有什么呢，只不过我觉得你应该好好的记住我，记住我今天给你帮助的一些，要是以后我遇到什么困难，你一定要帮助我！”
我觉得张胖子好像是有目的的，对他来说，我感觉这个家伙好像是有目的在我的身上好像是在利用我我觉得这个结果非常的可以，但是我又找不到可疑的理由，但是我觉得总有一种非常莫名其妙的感觉在我心里都悬着，但是我觉得这个家伙不会背叛我的我觉得这个家伙竟然是一种非常单纯的性格，但是有的时候我就觉得这个人的家伙心机很沉重。
但是我觉得自己是没有必要为了这些事情而去怀疑这个人的，所以我觉得既然这个人可以帮助到我，那么我就可以顺利的完成自己的心愿。
既然是有那么一次好的交往，我觉得应该好好的珍惜了，虽然张胖子给我的，印象是一种非常神秘的感觉，但是我觉得既然这个人不想说，我就没必要去问，相信到了最后我一定会知道这个秘密的，但是我觉得现在没必要去问这个家伙，因为我觉得有些东西问多了，反而会对自己不好，因为现在这个家伙好像是能够帮助我的样子，所以我觉得我不应该拒绝了。
所以我觉得有些时候不是说自己能干什么就要去干什么，反而要对自己有一种负责任的态度，因为我觉得自己即使能做的事情也要对自己的家人对自己身边的人负责，因为我觉得不是说自己能做什么就能做什么，还要顾及到别人的感受，还要顾及到别人的安危。（未完待续）