可是我知道，我永远不可能站在他的面前堂堂正正地指着他的鼻子骂他：“人渣。”
因为他成为了我最深的梦魇。他给了我一个痛入心扉的痛的烙印，每当我想对自己笑一笑说人生还有变好的可能，其实现在的糟糕不过是为了未来的好蓄势待发，他就会从我的脑海里面跳出来，恶狠狠地破坏我用阿Q精神给自己堆砌起来的梦幻城堡。是的，我逃不开。
我揣着不干不净的一万块，安安静静地躺在床上发高烧，烧了好几天之后，邓春花终于再向我伸手。
她说：“你向王胜讨来的钱呢？给我，我帮你存着。”
可是我怎么可能把那些不干不净的钱再给她拿去挥霍。那是我用尊严换来的给我自己的退路。
她执意要翻，我支撑着大病初愈的身体拿起床头的剪刀，我说：“如果你非要抢走这些钱，就是逼死我，等我死了，你爱拿这些钱哪里花就哪里花去。”
换作一般的父母，肯定是态度一下子软了下来。但是邓春花不是，她一下子暴跳如雷，她冲过来争抢我手上的剪刀，边抢边说：“邓七七，翅膀硬了是吧？敢威胁老娘？不是想死吗？那我来帮你一把，你给我死，你要死，怎么不早一天死，非要把我拖累了那么多年再来想死。”
这场争抢的结局是，在无意间邓春花被我手上的剪刀扎得手上缺了一个口子。她尖细的声音开始源源不绝地从嘴里冒出来：“天杀的这个没良心的，养你那么大，你现在居然想杀了我，我到底造了什么孽，养大了你这个孽种。”
她总是那么淡定，引来了一众围观的人，那些平时对我和邓春花冷若冰霜的邻居在这一刻，在免费上演的大戏面前，都纷纷化身成为正义的化身，他们对我指指点点。
“七七，你知道你妈养大你吃了多少苦吗？你这孩子怎么那么狠？”
“你怎么下得了手？春花简直就是养了一个白眼狼啊。”
“当初就不该养着这个狼心狗肺的东西，良心都让狗吃了，连养母都下得了手。”
那些咒骂的话语源源不断地从围观的人群里面发出来。
邓春花冲我一笑，压低声音和我说：“你现在把钱拿出来，这场闹剧就算了。”
我终于还是对邓春花妥协，等人群散去，我把那一万块被我紧张兮兮数了无数次的钱，一把摔在了邓春花的面前。
我说：“你满意了吗？”
邓春花却鄙视地看着我：“才那么点？你不知道王胜每年靠着弄个补习班能挣多少钱？你就让他这一万块就打发了？真是没用。”
我没接她的话茬，我原本万念俱灰，我原本想就这样一死了之。但是我一想到如果我就这样轻率死去，邓春花会不会指着我的尸体说：“没用的家伙，动不动就寻死觅活，浪费米饭。”
于是我说：“我会再想办法弄钱去上学，从今天开始，我们两清了。”
邓春花却一下子怒道：“你欠我的，有那么容易还清？你知道不知道养大你需要花费了多少力气，还搭上了我多少年的青春？你还不清！你最好恨我，爱怎么恨怎么恨，但是你欠我的没还清之前，你还得喊我一声妈。”
邓春花说完，摔门而去。
我坐在床上痛哭了一阵之后，穿上衣服就出门了。
是的，我能想到的办法只有王胜了。
我迫切地想逃离，我想再问他借一次钱，借到钱我就赶紧趁邓春花没在家，收拾行李，去学校报到。
王胜对我已经没有了任何的客气，事情完了之后，他甩给我一万二，他说：“你今天很听话，我很满意，那两千块，赏给你。”
“已经很多年没有那么多的成就感了，邓七七，你让我花掉了我一半的积蓄，但是也是让我花得最快乐的一次，因为我从来没有遇到过那么贱的女人。我也没遇到过被自己的学生算计的事，邓七七，有时候心机太重，不是一件好事。”
王胜坐在床上叼着烟，他说完，喝了一声：“拿着钱快滚，我不想在学校听到任何关于我作风不好的消息，不然很快镇上都知道你勾引自己的老师。”
他当然不可能对我客气，因为我在去找他的路上，一下子改变了主意。我知道他肯定不可能乖乖地借钱给我了。于是我问了学校门口小卖部的店家借了一个CD机。
那一年，那种CD机风靡了那个带给我悲伤回忆的小镇。
它有一个让我神魂颠倒的功能，按下一个小小的按键，就能录下刚刚它听到的声音。
我拿着原本是胜利的果实，但是却让我感到屈辱的一万二千块钱，急急忙忙回去胡乱收拾了几件衣服和鞋子，就跑到镇上坐车去县城。
在县城等了一夜，我终于坐上了去深圳的车。
在车开走的那一刻，我的眼泪就汹涌下来。
但愿前方无荆棘。因为我一无所有一无所依。
那时邓春花已经用上了手机，我到了深圳三天之后还是忍不住给她打了一个电话。当时我住在一个只需要十五块钱一天的小旅店里面，我不敢用旅店的电话，我怕她通过那个电话找到我。
我带着地图跑了几条街去给邓春花打电话，她接起：“哪个？“
旁边是别人催促她出牌的声音。
我说：“我是七七。”
邓春花肯定是暴脾气上来，一把把牌摔在桌子上了，她对我吼：“你死到哪里去了？邓七七，你好样的啊，趁我不在家就跑了？我有那么吓人吗？你他妈的想跑，十几年前怎么不跑？现在腿脚麻利了想起跑了？”
我只好暗淡地说：“我来了深圳，我想先找一份工作，等开学。”
邓春花却依然暴怒：“我懒得理你的死活，改天我给你一个账号，你挣钱了就给我打钱回来。”
她挂了电话。
最恨我自己的时候，我恨不得杀了我自己。
最恨邓春花的时候，我想象着我掌掴她一巴掌的时候会不会有一声清脆。
最恨王胜的时候，我恨不得现在就去到他的身边先给他一脚，再骂他人渣败类，最后把他碎尸万段。而我的理智又告诉我，是我先答应了邓春花那荒唐的计划，才有接下来的那个我逃也逃不开的牢笼。王胜也不过是被动地毁掉了我对生活最后最美的想象而已。
可是我只是恨着，我并没有付诸行动。我恨我自己，却没有勇气结束我自己。我恨邓春花，却只想远远逃离她而不是再次回到让我噩梦的地方掌掴她。我也恨王胜，但是我想做的更多是忘掉他，忘掉他带给我的痛与屈辱交织着的记忆，也忘掉给他践踏得掉了一地的自尊。
我唯一没有忘记的是，我费尽心机想尽一切办法逃离那个赋予我悲哀半生的小镇，不过是为了让自己活在阳光里面，而不是活在那些黯淡的记忆里面顾影自怜。
我忽然就喜欢上了户外，我喜欢那种走在山山水水里面看着它们的静默壮阔，看着它们的波澜不惊，来掩饰我内心的恐惧和自责。
我以为我走过了那么多的山山水水，不仅仅是走过了山山水水，而是走过了自己心里面的暗礁和险滩，其实不是。
我不过是在那些自己设定的怪圈里面走来走去，一直走不出来。
直到那一天我在徒步的时候遇到了王绍东。
我承认我一下子感觉那个葱白少年闪耀得像天上的星星。
我鼓起勇气走到他身边主动搭讪说：“暂时拼徒步还没人赢得过我呢。”
他对着陌生的我漠然说到：“我不是为了赢才来徒步的，如果你搞不懂这些，来了又有什么用。”
他给我展现了不一样的世界观。
后来有一天他说：“邓七七，我可能爱上你了，你爱上我了吗？”
我感觉他给我展现了不一样的世界。
他不问我来自哪里，他不问我经历了哪些苦难才站在他的身边笑得好像这个世界上没有苦难这两个字，他给我很多我之前得不到的关爱和爱，他的笑容让我暂时决定抛开那些由邓春花和王胜带给我的阴暗。他的笑容让我暂时将那些痛恨的往事痛恨的人付诸流水。
我曾经决意想把那些老旧得发霉的时光埋藏。
可是最后，我依然还是一个人。
如同今天一天。
周末的天虹的洗手间里面人来人往，我的肩膀上李默默的手温暖如春，但是我依然像置身在冰天雪地的寒冷的孤独感里面，我无法停止我的眼泪。
无论我多想像向日葵一样兜兜转转寻找着阳光，那些与生俱来的孤独感也能排山倒海把我淹没。这些无关李默默在我心里的份量，不过是我的心早已经被这场灾难性的往事腐蚀得满目疮痍。
我就这样流着眼泪，不管不顾，好像哭成为了一种我安身立命的技能和本领。
邓春花却在愣了一下子之后，依然不懂妥协，她松开她捂着嘴巴的手继续说：“哭什么哭，不嫌丢人吗？”（未完待续）