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第两百二十五章——发牢骚

又到了更新的时候了,其实现在我就在纠结一个事情,就是接下去我是更新我的主线故事,还是继续写一个案子,虽然说很多时候我总是能灵光一闪的写出很多的破案故事,可是写这些故事真的也是很累,因为自己也是要想很多很多的,所以说我现在写一些破案的故事真的是很难的。但是如果说让我现在就写主线的故事的话,又很难因为现在你说我还没有想好很多的主线故事,所以说我现在真的是很纠结的,你说写破案的故事吧!自己已经是没有那么多的素材了,可是你说写一些主线的故事吧!自己又是没有想好,所以说我现在真的是很纠结啊!还有一点就是,我现在的生活真的有些让我没有办法兼顾这个小说,因为我现在除了上班,然后兼职,然后还需要写小说,然后自己还需要健身,我现在真的是很忙,所以说我才想把自己的那个兼职辞掉,可是老板又不同意。所以说我真的是很累,可是我又能怎么样呢?我只能是自己坚持下去,人生真的是如此艰难吗?我不知道,今天我去那个健身房去换健身卡的时候,在路上足足堵车堵了十多分钟,然后从健身房回来之后,我又在一个路口堵了十分钟左右,堵车的时候我在想一个问题,为什么我不能选择自己想要的生活,我不能想干什么就干什么。(放心,我想干的都不违法)后来我总结出了一点,那就是哪些看上去都是很美好的生活,人家都是通过自己的努力才能换来的,我现在还不够努力,所以我只能是加倍的努力了,虽然说很多时候我都累得想去死,但是我也知道,只有坚持下去,自己才能过自己想要的生活。所以说,再累也是只能是自己坚持,就像是现在,我只能是熬着夜然后写着这一篇文章,然后刚刚从拼多多上买的手表戴在手上之后,写东西还是受到影响了,所以自己现在只能把那个从拼多多上买的手表给摘了。(拼多多,我这么给你打广告,快给我钱。有的人说,作者你已经说了两遍拼多多了,你这不是在拖延字数吗?对于这个问题我只能说,你说得对我就是在水字数,但是我只能说,我虽然这么不要脸,但是我希望你们能不要骂我,给我多一点关心,多一点爱,好不好。)摘掉手表之后,我只能是继续打字,可是现在我真的是很累。不仅仅是因为自己身体上很累,更重要的是我现在已经是没有自己的生活了,因为我现在这个兼职,我现在已经是没有自己的生活了,昨天因为自己的公司团建,然后自己没有去自己兼职的地方,然后自己十点多结束之后,他们是要去喝酒的,可是我对于喝酒就是没有什么兴趣,一个是因为我刚刚进入这个公司,和单位的同事都不是很熟,然后另一个原因就是,我现在都是开车上班的,我如果真的去喝酒的话,我是没法把车开回去的。而且更重要的一点就是,我好不容易那么早的回去,我要早一点睡觉的,所以我拒绝了他们一起喝酒的请求,然后自己一个人开车回去了,我晚上从公司开车回去的路上,我真的是一直都感觉到一种不适应的感觉,因为这个时间我肯定是在兼职的地方干活儿呢,所以说那个时候回去,自己真的是有一些不适应的。然而更加让我不适应的是,我忽然觉得我现在已经是没有了自己的生活了,我多想找回自己的生活,我失去自己的生活多久了,我自己都已经忘了,不过那应该是过去很久了。我才发现我现在真的是失去了自己的生活了,以前的时候写小说虽然是也很累,但是那个时候写小说是我的工作也是我的生活,更是我的爱好。所以说我那个时候的生活是我最开心的生活,不过很多时候人都是这个样子的,因为很多时候人都是没有办法过自己想要的生活的,也许那个生活只是一个你很小的要求,那也是不行的。所以说不管你的愿望是多么的渺小,生活也会给你绝望的重击的。

其实我从毕业之后,就没有真正的开心过,因为我从来没有感觉到过,其实我的大学生活是那么的美好的,虽然说很多时候,自己都不能接受自己已经从自己的大学毕业了,我已经说过很多次了,不管是什么时候,我都是十分想念我自己的大学生活。可是时光一去不复返了,自己就算是在想念,时间也回不到过去了。其实很多时候,我虽然是很怀念自己以前的生活,但是其实我也不是讨厌现在的生活,人毕竟都是向前看的,以前我认为自己的生活就是做一个普通的工作,然后平平淡淡的过一生。那个时候我是刚毕业的时候,刚好那个时候我是刚刚去学开车,然后那个时候真的是每天都会受打击,因为很多时候自己都是学不会开车

,然后每天都会被教练骂,然后自己科目二考试两次都没有过,最后第三次才考过的,然后我科目三只是练习了两回,第一回就是我第一次练车,然后就过了一个月之后,我就参加科目一的考试了,然后就是科目三考试之前,我练了一回,然后就没有练习了,可是我科目三我一次就过去了,所以说人生很多事情你都是没有办法预料的。然后我的驾照就拿下来了,可是拿下来之后,我一直都没有开车,因为家里没有车,然后自己都没有机会开车。然后后来最近我才刚刚买车,然后刚刚买车的那个时候,自己还不敢开回来,然后买完车之后,不知道怎么的,忽然有一天觉得自己要是在不开车,自己就没有办法了,买一辆车在哪里放着,是一个很浪费的事情,所以说我就找了一天把车给开出去了,虽然说第一次开车,就差点出事,可是自己真的是觉得自己那个时候成长了很多,然后自己也觉得有的时候人就是要勇于去尝试的,然后等到国庆节的时候,自己就慢慢的开车去上班,然后那个时候还会犯一个错误,就是自己总是忘记变道,然后自己会白白的开出去很多的路程。而现在自己已经可以很好的开车了,然后自己能适应很多的路段,只是现在自己还不能上高速而已,不过我知道,自己是可以的,总是可以的,然后现在我真的是感觉到,有些事情只是还没有到时候,很多事情到了时候之后,你就自然会了,然后就是很多事情你是要去尝试的,你只有去不断的去尝试,你才会知道,很多事情你是做得到的。

不过说实话,我现在的创作是真的已经是到了瓶颈了,因为很多时候我是真的已经是写不出来了,虽然说我现在还有很多的案件没有写,可是我现在依然是没有一个完整的体系,所以说很多时候我都是处于一个很不知所措的状态的。

熟悉我作品的读者都是知道的,我是一个很感性的人的,我只要是想到什么就会写什么的,所以说很多时候我就是会写这些的。

不过对于结局我倒是有几个设想的,当然了我在这里是不会剧透的。不过我倒是越来越觉得我这这个结局可能会写的很悲惨了,然后我在这里在向大家道个歉,上一本书我烂尾了,不好意思。

其实吧!人生很多时候都是这个样子的,因为很多时候人生就是这个样子的,你没有办法把每一件事情都做好。所以说很多时候,我们都是只能是努力做好一件事情。

其实接下来的这些文章都是我起床之后才写的,因为我实在是不知道该怎么写了,然后只能是写这些唠唠叨叨的东西了。

最近我刚刚看了钱钟书先生的《围城》当然了,我没有看完,但是我从书中感受到了一个东西,小说中的主人公方鸿渐,他是一个自命不凡的人,从小生活的环境让他有一种自己就是一个重要的人的感觉,可是生活的压力让方鸿渐感觉到了,其实自己对生活是毫无办法的。方鸿渐就是这样,出国上学,本以为自己能活出精彩,可是出国之后的方鸿渐不顾自己的学业,然后买了一个假的文凭。回国之后,只能是在自己父母的公司上班,可是社会渐渐的揭下了这个人的面具。发现了面具下的这个人软弱无能,然后自己在上海这个地方有不能有一番作为。可是方鸿渐又有着一般人没有的傲气,认为自己就是一个做大事的人,他看不上爱耍小聪明的苏小姐,然后也看不上唐小姐,他总是认为自己能找到一个更好的,可是事情真的是这样的吗?当然不是了,生活磨平了方鸿渐的棱角,然后阴差阳错的给了方鸿渐一段世俗的婚姻,方鸿渐也是对生活渐渐的妥协,进入了琐碎的婚姻生活,最终归于平淡。可是方鸿渐发现,自己的每一次谋生都需要自己的朋友和家人,自己的妻子也是每次都和自己吵吵闹闹的,那些曾经爱慕你的女人,都会离你而去。

你的人生一路下滑,你觉得你的婚姻是一座围城,城里的人想出去,城外的人想进来。但是其实你的人生是有着不同的轨迹的,你可以挣脱这种生活的枷锁,方鸿渐本来可以在留学的时候好好的学习,努力的获得博士的学位,在上海的时候,方鸿渐也可以不予周家翻脸,可是方鸿渐都选择错了,方鸿渐的傲气不允许自己这么做,可是这种没有用的傲骨有什么用呢?其实何止你一个人困在这个围城中呢?所有人都困在这个围城中的,只是世俗之人都困在这个围城之中,我 也困在这围城之中。

这个时候我忽然想起了哲学的那三个经典的问题,就是我是谁,我从哪里来,我到

哪里去。这其实是三个很经典的问题,首先是我是谁,很多人都说,我是….不,名字只是一个代号,拿掉你的名字,拿掉你的身份之后,你又是谁呢?这个能说出来吗?我从哪里来,你说你是父母给的生命,但是真的是这样的吗?你真的喜欢来到这个世界吗?你真的觉得这个世界是美好,幸福的吗?我不觉得这样,我觉得很多人在这个世界上都是不幸福的,只是有些人没法说出自己的不幸福,因为很多人肩上有太多的东西,所以说很多时候,有很多人都会说自己很幸福,但是只是一个人的时候,才会说生活是这么的艰辛,不容易。然后是第三个问题,我到哪里去,这又是一个很好的问题,你知道自己要到哪里去吗?你不知道,但是其实每个人出生的时候就是奔着死去的,不好意思我说的很直白,但是其实这个就是最大的实话,因为人必须经过生老病死的,这个是每个人都逃不过的,所以说每个人都是奔着死去的,只是你从出生开始,到死的这个过程,你要经历什么,这个是最重要的,世界上所有的事情都是看结果的,但是只有你的人生是看过程的,我特别不喜欢那些心灵鸡汤之类的东西,就是告诉人们你的人生要活成什么样子,没有一个人能告诉你你的人生能活成什么样子的,你的人生只能是你自己知道活成什么样子,我也特别不喜欢那些公众号或者是什么的,告诉你年轻人就应该拼搏,奋斗,不奋斗的人生是没有结果的,我特别反感这些,因为这个世界上没有任何一个人能要求你,你的人生一定要拼搏的,所以说很多时候你只要活成自己想要的样子就行了。

可是真的这么容易吗?当然不是了,就像是我刚才说的,每个人都在一座围城之中,你出不去,外面的人也进不来。人啊!想要追求自己想要的生活是很难的,因为很多时候你都没有办法去追求你想要的生活,这个世界有太多太多的条条框框了。

我曾经认识那么一个人,他比我大五岁,然后他28岁的年纪,现在已经是结婚了,然后有一个三岁多的女儿,他现在生活的压力就很大,每个月的收入差不多只有五千多,然后自己的老婆又不能工作,整天在家带孩子,然后这个人还有自己的父母要赡养,自己又是还房贷,这个人的压力真的是很大很大,所以这个人很多时候都在和我抱怨,抱怨自己太早结婚,太早的有了孩子,然后自己的生活真的是很辛苦,我也从来不安慰这个人,因为我是体会不到这个人的痛苦的,所以说我也从来不安慰这个人,不过我都是在这个人找我喝酒的时候,我一般的情况都会去的,然后跟这个人好好的喝酒,听这个人诉苦,虽然每次都是这个人喝的大醉,但是我也能看出来,这个人是真的很痛苦,可是痛苦又能怎么样呢?他真的能逃离他的围城吗?显然是不行的,可是如果逃离不了又能怎么样呢?他要继续坚持吗?他只能是继续坚持了吧!

其实钱钟书先生写《围城》何尝又不是在写我们每一个人的故事呢?只是我们的围城是不一样的,我们现代人的围城就是家庭,事业,还有我们逃避不了的生活。其实我在我的小叔中也说了很多次了,其实你真的没有必要必须要结婚,生子的,因为很多时候,你真的不知道自己是不是准备好了,我也说过其实只要你家里没有什么家业要你继承的话,你真的没有必要非要结婚生子的。其实有些时候,你自己一个人独处的时候,你会更加的看清自己,看清自己是一个什么样子的人,所以说我不劝说大家一定要怎么样,我只是说如果你真的想清楚了,你可以去做。

最近李宗盛的《晚婚》火了,我虽然不准备独身,但是我觉得我会很晚结婚。其实这也道出了一个男人的无奈。

其实男人的心中总是装着一些东西的,你的脑子里装着父母,心里装着一个不可能的姑娘,然后你还想着你的事业和远方。这真的是一个很痛苦的世界,很痛苦的人生,我们都无法逃离的人生。

最近去健身,然后才发现好久不健身的我,现在的身体素质已经是下降很多了,然后就决定自己现在要努力健身了。但是熟悉健身的人都知道,很久不练然后突然开始的话,会肌肉痛的,所以现在我连打字都会很困难,可是就算是这样的话,我能怎么样呢?我只能是坚持着,因为我要靠这个赚钱,我很久都没有靠小说拿过钱了,所以这一次我是真的不会放弃的,我一定会努力的,然后我现在还是没有想好,我是写主线,还是写破案的番外。好了,就这样吧!